怡然自得

最近一直在听Rod Stewart 的Sailing，上次如此击中我的是一年半前Mum的green grass of tunnel。从来最爱摇滚歌手温柔的一面，无比性感，尤其感动的是他唱to be near you, to be free。爱不再等同于捆绑，而能带来自由，真好。有些歌是总也听不腻，永恒美丽，永远让人觉得温暖。

以前我把书籍、音乐、电影当做是药，广泛涉猎，无比珍惜，反复玩味。内心很避世。一本《二三事》反复看了10多遍，喜欢到想要抄写，伴着那本书的是Coldplay的《Parachutes》，还是磁带的时代，也不知听了多少遍。现在这一切大多时候只是消遣了。我愿意这样想，以前的生活单一，书籍音乐是我们投射世界和内心的重要途径。但是现在生活本身已可以提供内心对存在的需要。是的，现在我认为，每天的生活比任何文艺都重要、丰富。我愿意全身投入现实世界，享受和人群的一切。

孙美零说第一次见到我的时候觉得我很冷漠，很难接近。这个话，我在以前的朋友们那儿已经听到过很多次。我希望我现在认识的新朋友们并没有这个感觉了。

我想，这一切改变也许说明了一件事，我的青春期过去了。

许多摇滚歌手、作家的青春期都旷日持久，自我和现实世界的不调和持续提供愤怒和伤感，是为创作源泉，创作又是出口和自我救赎，如此循环。许多人就在青春期时结束了生命，剩下的在万能的时间长河中，因为恋爱、婚姻、孩子等等一切被打磨的温润平和，我不觉的这过程是懦弱、妥协、是可悲的。而是从小我上升到大我，从小爱上升到大爱的过程。能通过这过程的，是勇敢的，值得尊敬。

9月时，我做了一份极度轻松的工作，可以边工作边看小说的工作。于是，我又再看了一遍《挪威的森林》，一本我以前非常喜欢的书。仍然会被整个笔触和气氛吸引，像柠檬或是雨后的草原一样清新，又有像深秋月夜一样的挥之不去的寂寞。但却不能再对文中的人物感同身受。木月、直子的姐姐、直子、玲子都是活在人群之外的边缘人，一旦自己的小世界出现变故，便陷入无边的痛苦，生命就不能再继续下去。我没有资格评价别人对于活着或死亡的选择。但我是如此钟情于战胜恐惧、战胜痛苦、战胜自己的这个游戏，所以我不会舍弃活着，这一绝佳的锻炼机会。

以前在这本书里最喜欢的是绿子，现在我觉得她有点太神经质了，像我的可怜的邻居Inna, 压力太大了吧。现在我最喜欢的是初美，伟大的女性，她女性的温柔和韧性温暖每一个人。我不知到她为什么也要自杀。我全身心喜欢这样温婉大气的女人，像《蒂凡尼早餐》中奥黛丽赫本对蒂凡尼的憧憬一样。当然对于第一人称的“我”，渡边君，从开始都现在都很受吸引。

阅读就是这样，就像现在再读琼瑶只会挑人物性格缺陷一样，很多书，都无法再专注情节，感同身受了。

14-19岁的青春期，浮躁、迷茫、尖锐、自恋、文艺、自省，曾无比焦灼痛苦，也曾甜蜜幸福到像在梦境。其中的一切思想经历像是给我打开了一扇大多数人不会打开的小门，看到了人的一个软弱、晦涩、灰暗、温暖、深刻的内心世界，所以对有些人事多了一份理解和随之而来的同情，虽然我已经走过那些心情。并没有明显里程碑式的事件，但我内心越来越清晰的觉得，真的过去了。所以写下上面这些字，做一个小小的纪念。

最后借我这块风水宝地，祝我的闺蜜、最近极度倒霉的孙美零时来运转，重振雄风:)))) 不怕被你鄙视，是的，我又写了一篇无病呻吟，没有实际内容的日志~不过还没你写的矫情~~：P

另外感谢曦曦~下次我也答应你一个无理的要求~

睡觉去鸟~~~党课书恩~骨特白~去死~

就当今天是13号好了。

太知道是大好年华，分外努力的生活和体验，用大量文字和照片记录下20岁的样子，拍了很多照片，只照人，很少照纯景。

相由心生。18岁出国之前回家，也特意在红谷滩照了一组，相册的名字叫“18岁的样子”。

我变了，国内的仅有的几个朋友，仅有的几次联系，他们会问我，“你觉得你变了吗”。我总是说，我本质没变。但其他呢？什么是我的本质？

我变了，尤其是这几月以来，这半年来，这一年来。似乎在经历了19岁这一年，我通过受伤或者失意，懂得了下面的这些，这是别人和我说一万遍都没有我自己真正体会的深刻的。 

快乐必须自己寻找，没有人有义务为我提供快乐；

与其抱怨没有爱，不如自己先付出爱，爱一切人，善待一切人；

人不求人一般高，一北京痞子说“谁还能比谁强多少啊”。身边女友们用一副天下就我最美的神情痛批前男友的现任女友的时候，我只觉得痛快，只觉得她们可爱率真。我的教育从来就是，摆高姿态，不争不强求。虽然高尚，但是否也太存天理，灭人欲了点。总之，我从她们身上，学会了平视世界。也不想像以前一样，总废话“自信”了，总之现在，爱谁谁吧~自卑是以前的事情了。很久没这感觉了。

我的资质其实非常平庸。还是那个北京痞子说的，太漂亮和太丑的姑娘是不会真正拥有幸福的。同理，太聪明或者太笨的姑娘也是不会拥有幸福的。我乐于、安于平庸。自恋也是以前的事情了。

顺其自然，一切随缘。凡是需要非常非常努力的，都是强求，都是妄想。

不过多的思考未来，更多关注当下的快乐。这听起来不太好，但可和我过度绸缪未来的性格中和。未来的一切，包括分离，都不想想了。

…….

19岁，我一个人来到慕尼黑，一个人度过圣诞夜、大年夜，在图书馆里不止一次的对着看不懂的书本压抑着流下眼泪，第一次考试时的巨大压力，得知全部通过时候孤独的狂喜。19岁，我收获了许多新的友谊，朋友来来往往，缘分深深浅浅，迎来送往，全情投入，尽享欢愉，然后真的，挥挥手，不带走一片云彩。19岁，爸妈给了我一些长大了的女孩该有的好东西，我也开始学着像一个长大的女孩，开始修饰自己。19岁，我发现，我开始喜欢自己了。

虽然我还没有得到我最想要的，但是，我很满足了，对于过去的一年。

20岁的生日，非常感谢沈沛，萍水相逢却这么用心。同时谢谢小东，西木，建军的陪伴。美景、良人，我真的非常快乐。不知道该怎么回报！

泛舟高歌在美丽的湖面，在黑暗的公路上大声唱童年的歌，拍下偶然见到的萤火虫，吹熄蜡烛我许下三个愿望，喝酒谈人生，住在天使美丽的家里，一日三餐面对绝佳的风景，在山雨欲来的铁轨边地道里散开头发不计形象的任意拍照、大笑，火车上杀人的种种笑料…一生只有这一次交集了吧…

对于未来，我仍然保持着高涨的信心，信仰让我充满希望。我会努力的！！

我感谢生活给我的一切，一切快乐和伤痛。我感谢我生命中的一切人，不管你们曾经是否善待我。悲智双运，我会努力，以德报怨，滴水之恩，我更自会涌泉相报。

虽然这段话看起来会矫情或口号，但是，这就是我想要写的，写给我过去了的19岁和即将到来的20岁。